из френд-ленты

После всех веселых и не очень перестановок в своей жизни я таки пошла против принципа,0 я не добавляю в жж людей, которые не читают меня и которых я незнаю-, просто потому что чтение чужих дневников отнимает много времени. Но по здравому размышлению я таки добавила нескольких- человек, которых совершенно не знаю, но которых мне просто приятно читать. среди них marta_ketro

http://marta-ketro.livejournal.com/213842.html

Писать какую либо критику я не мастак... Каждый должен читать и выносить свои выводы сам.

Но вот не вспомнить парочку своих мыслей на этот счет не могу. :)))
Дело в том, что все мы воспитаны жить по такому принципу. Чем сильнее и крепче привяжешь, тем надежнее и сохраннее будет...

Но со времен первого мною задушенного котенка я стала сильно об этом задумываться...(Сразу уточню мне было годика 3. И я его просто обнимала. Я не виновата, что он оказался такой слабенький, что не выдержал моей большой и страстной Любви...)

Как-то очень часто получается, что больше всего мы заставляем страдать тех, кого вроде бы любим... Кто не верит- позвоните маме и послушайте, как она за вас волнуется, ночами не спит и т.д. Она, права... и когда у меня будут дети я тоже буду за них волноваться...но это не помешает мне спать по ночам. Я далеко не всегда придерживалась такого мнения. Было дело, когда я пыталась шантажировать друзей, и запирать любимых. Было время, когда запирали меня...те самые люди которые меня очень любили. И я добровольно шла под замок, потому что мне было стыдно...Потому что человек заботиться переживает...любит? Вот только кому она нужна такая любовь. Мне- нет. За последние пять лет у меня было 3 человека с которыми я пыталась строить отношения крепче дружеских. И ...лучше б я их действительно убивала с их заботой в самый не подходящий момент.... Почему им не приходит в голову позаботиться обо мне когда я забиваюсь в угол на диван и хочу скулить. почему они заботятся обо мне когда мне хорошо и свободно. и именно тогда им за меня страшно. Я тоже не совершенство. Я ужасно любопытна. я люблю знать что происходит с людьми вокруг меня. Я всегда пытаюсь это выведать – любым способом. Я ненавижу постоянно внимание. я не уважаю людей которые "заботятся " о всех и вся. Я не хочу никого не лечить. Я тепла хочу. Я хочу чтоб со мной было весели и легко. я не хочу устраивать разборок на тему отношений. Но устраиваю, потому что чувствую себя не свободной. Но я хочу знать. И хочу чтобы мое самочувствие дела, мысли (в конце концов) были кому-то интересны. Я перестала строить "планы" на свою жизнь...Зато я учусь ставить цели. И идти к ним. Цель и план это разные вещи. к одной и той же цели существуют миллионы путей... А любовь...Вот тут-то она и появляется из-за кулис...Она это двигатель, солнышко внутри, то что делает дорогу легкой, а цели светлыми. Такой любви я хочу. Пусть не любят меня. Пусть человек скажет, что не хочет быть со мной- я смогу смириться. Но вот принцип смерти соблюдать все-равно придется. Если ЕГО (именно так -пафосно и с большой буквы) нет в моей жизни и он не хочет там быть, то я убью его в себе. Не буду писать и звонить. Не буду придумывать рассказов и писать стихов, вышивать носовых платочков не буду. Убить в себе чувство не так сложно, как кажется.
Все мои любимые -бывшие и настоящие- обвиняют меня в том что я много хочу. А я ведь хочу такую малость. Я хочу Любви которая не будет меня душить. Причем это не исключает ни взаимно ответственности друг перед другом, ни взаимовыручки, ни необходимости уступать. Это просто означает доверие. И понимание того, что мы есть в будущем друг друга.
Иногда я тоже очень хочу кого-то к себе привязать, чтоб он(или она) были только на меня...Но есть золотые слова которым я никогда в жизни не буду перечить"Оля, я так хочу". Если совсем в идеале, то с объяснением зачем тебе так хочется. Нет, -тогда человек дожжен настоять на своем(а как вы думали, усилие таки приложить надо)- и я отцеплюсь. Но вот что-то мне вместо этих слов постоянно говорят- я не знаю чего хочу, но уж тебя-то точно слушаться не намерен. А после этого добавляют, но я тебя люблю. И тогда у меня опускаться руки. И я терплю...пока могу. А потом просто сбегаю. И так будет продолжаться до тех пор пока я таки найду человека, который захочет меня понять.